10 façons d'avoir la paix le soir de l'Halloween

par Gaël Corboz
Image du film Get Out!

Pour la plupart du monde, l'Halloween est une soirée animée où l'on fait du porte à porte et...bon vous savez c'est quoi, pas besoin de vous l'expliquer. Mais il y a des gens qui, pour toutes sortes de raison, n'en n'ont rien à cirer et qui ne souhaitent pas être dérangés ce soir-là. Ceux-ci ne décorent pas et ferment les lumières extérieures pour indiquer qu'ils ne donnent pas de bonbon ou qu'ils ont perdu leur coeur d'enfant. Sauf que parfois, c'est pas assez claire. Quoi faire alors ? Voici 10 façons d'avoir la paix le soir de l'Halloween.

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1. Décorez... pour Noël

Le message ne peut pas être plus clair quand c'est dit avec des lumières multicolores! Faites jouez un disque de Noël en plus et vous serez certain que les petits zombies vont changer de bord de rue à la place de passer chez vous.

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2. Creusez une tranchée

En vous inspirant de la Première guerre mondiale, creusez une tranchée de 10 pieds de profond autour de votre maison et ajoutez une couple de rats dans le fond. Vous pouvez aussi ajouter des pieux aiguisés si ça vous tente. Oui, c'est beaucoup de travail, mais la voulez-vous la cr*sse de paix ou pas ?

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3. Engagez l'ado d'à côté

Donnez un gros 20$ au fils/à la fille de 14 ans du voisin qui passe pu l'Halloween, mais qui a pas encore l'âge d'aller dans des partys à thématiques sexy, pour qu'il/elle donne des bonbons à votre place. Même pas besoin de déguisement ou d'entrain, juste à rester à la porte avec les cheveux dans face et le tour est joué.

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4. Louez une clôture de chantier

Juste pour un soir, c'est pas trop cher. Ajoutez des barbelés et faites passer un courant électrique pour un plus grand effet dissuasif. Et pour être certain que ce soit efficace à 100%, attachez-y un corps que vous aurez préalablement déterré.

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5. Lâchez les chiens!

Calculez la distance entre votre maison et le trottoir, faites faire des laisses sur mesures, achetez-vous 4 dobbermans, dressez-les pour japper (et non mordre, faut quand même pas charrier) après Spiderman et vous devriez passer une soirée tranquille.

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6. Faites un parcours à obstacles

Achetez un sac de fausses seringues et étalez le tout devant chez vous. Ajoutez à ça des tapis de clous (bon, ok .. ok .... pas pointu! ..) mais un peu rouillés, des pièges à ours et deux-trois cactus et voilà! Comme le dirait le général Ackbar

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7. Refaite le chemin devant chez vous

De la rue à votre porte, coulez un chemin de ciment frais l'après-midi. Ça devrait faire paralyser les plus téméraires après le deuxième pas. Soyez bien zen avec les traces de pieds devant chez vous à vie, par exemple. 

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8. Mettez une affiche

On s'entend, une affiche «ne sonnez pas» va juste inciter des petits maudits à sonner. Votre affiche ce doit d'être claire et assez menaçante pour enlever toute envie de peser sur le bouton ou de cogner à la porte. Suggestion: allez-y avec un truc du genre «Entrez! Clifford Olson vous attends!». Ajoutez une photo pour être sûr. Brrrrrrr!

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9. Le faux champ de mines...ou presque!

Pour faire un champ de mines antipersonnel, pas besoin d'en poser 30, juste une fera l'affaire et encore, même pas besoin de la poser! Voici comment: vous n'avez qu'à enlever le gazon, mettre un panneau avertissant la présence de mines et y brocher la facture de votre achat d'une mine antipersonnel. Qui va tenter sa chance, hein, qui ?

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et finalement...

10. Sacrez votre camp!

Pour vrai, planifiez-vous une soirée en amoureux, allez au bar voir un match, allez chez des amis dans le sud, peu importe mais si vous voulez éviter pour sûr d'entendre la sonnette ou le toc toc toc sur la porte des halloweeneux et de devenir agressif, votre absence reste le meilleur moyen. Bonne soirée, là!

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Vous désirez fêter l'Halloween dans un endroit insolite ? Allez faire un tour dans la ville fantôme de South Park City!


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