5 cadeaux à ne jamais offrir à la fête des mères

par Gaël Corboz
Femme en colère

C’est la fête des mères dimanche ! C’est bien sûr l’occasion de démontrer tout notre amour pour celle qui nous a mis au monde et celle qui vous a donné vos enfants. Un cadeau est donc de mise ! Sauf que, même si c’est l’intention qui compte, on ne peut pas donner n’importe quoi.

Donc, afin de vous permettre de survivre jusqu’à la prochaine fois, voici les 5 cadeaux à ne jamais offrir à la fête des mères.

 

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Un aspirateur

À moins qu’on vous ait demandé explicitement d’en avoir un nouveau, c’est probablement la pire idée que vous pouvez avoir, ex aequo avec un Swiffer wet jet et une moppe abeille. Vous ne ferez que lui rappeler qu’y’a du ménage à faire pis que c’est elle qui va le faire. En fait, évitez tout ce qui a rapport au ménage.

 

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Un bricolage

Avez-vous moins de 10 ans ? Non ? Alors déposez votre colle Lepage, les bouts de ficelles et les macaronis pis sortez vos portefeuilles, gang de cheap. Vous pouvez bien sûr fabriquer quelque chose de vos mains, mais arrangez-vous pour que 1) ce soit beau et 2) que ça pète pas après deux jours.

 

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Un pèse-personne

Non mais, tu la veux où ta claque ? C’est sensé être une bonne journée. N’allez pas tout gâcher avec un objet que TOUTES les femmes détestent ! Même si elle parle avec la voix de Morgan Freeman, même si les chiffres sont électroniques, même si elle a un design digne d’un musée d’art contemporain, oubliez ça. Vous allez le regretter et ce, pour plusieurs années.

 

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Une crème antirides

Coudonc, voulez-vous vivre ou pas ? C’est le genre de chose que les femmes achètent seules sans faire de remous. Offrir un pot (ou pire, un gallon...) de crème à la fête des mères, même emballé dans une belle boite et recouverte de beau papier, c’est la faire mourir en dedans un peu. Attendez-vous à être exclu du testament ou de dormir dans la niche du chien.

 

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Une tasse

Bon, on va régler la question une bonne fois pour toute : personne n’a besoin de tasse, personne ne veut de tasse et personne n’a jamais demandé une tasse en cadeau. Même si elle est comique, même si elle a le nom de l’être chère dessus, même si y’a l’image de Fabio en chest avec son six-pack en relief, c’est toujours non. Offrir une tasse, en terme d’effort, c’est juste au dessus d’offrir une poignée de sable dans un sac ziploc. Compris ?

 

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