7 résolutions à ne pas prendre pour la nouvelle année!

par Gaël Corboz
Homme au gym deadlift

Comme à chaque début d'année, beaucoup d'entre nous vont prendre des résolutions pour les 365 prochains jours. Mais avant de vous lancer sans regarder dans des projets plus ou moins réalistes qui vont tomber à l'eau rendu en février, il est primordial de bien réfléchir à ce que vous allez entreprendre. Donc, afin de vous aider à prendre de bonnes décisions, nous vous proposons une liste des résolutions à ne pas prendre pour la nouvelle année. C'est parti!

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1. Aller au gym après chaque défaite des Canadiens.

S'entrainer, c'est bien, mais faut pas se tuer non plus. Au rythme où vont les choses, vous allez manquer de gras à brûler d'ici la fin janvier Vous allez avoir plus de muscles et serez plus fort physiquement, ce qui fait que vous allez causer pas mal plus de dommages en frappant dans le mur quand le CH va être éliminé.

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2. Commencer à vapoter pour avoir l'air cool

On va se le dire : quelqu'un qui vapote est l'antithèse du cool. Avoir une vapoteuse comme cigarette, c'est comme conduire une auto-tamponneuse au lieu d'un vrai char: c'est drôle 3 minutes pis après tu te rends compte que les gens te jugent profondément. Surtout si y savent que t'as vendu ton HUMMER pour l'avoir.

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3. Commencer un régime

HAHAHAHA! Ben oui! C'est facile "commencer" un régime. Ce qui est dur, c'est de le suivre. Pis entre toi pis moi, suivre un régime, c'est le contraire de suivre une bonne série télé: t'as le goût que ça finisse au plus sacrant. Comprenez-moi bien: manger mieux est une bonne résolution. T'en vouloir toute la journée parce que t'as mis du NUTELLA sur tes toasts le matin, non.

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4. Prendre des cours de sommellerie pour le fun

On sait tous ce que ça veut dire : vous essayez de rendre votre alcoolisme acceptable. Parce qu'un gars chaud qui sait dire Gewurztraminer sans s'enfarger dans sa mâchoire, ça parait mieux qu'un gars chaud qui sait juste gueuler SHOOTERS! après deux bières.

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5. Apprendre une nouvelle langue fictive

Vous parlez couramment le Dothraki ? Vous écrivez votre liste d'épicerie en Elfique ? Vous êtes un pro du karaoké en Klingon ? Super! Ça va vraiment être utile lors de votre entrevue pour être traducteurs aux Nations Unies. Parce que savoir communiquer avec des gens qui n'existent pas, c'est un gros plus partout sur la planète.

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6. Devenir végétalien si t'es allergique aux noix, au soja et aux légumineuses 

On souligne ton sens des principes, ton éthique et ta volonté de vouloir sauver la planète, mais tsé, faut que tu puisses vivre passer trente ans aussi. Rendu là, c'est carrément la nature elle-même qui te dis "s'correct dude, prends un break. j'ai pas envie d'avoir ta mort sur la conscience".

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7. Changer radicalement de look

En 2018, on repart à neuf! Nouvelle coiffure, nouveaux vêtements, nouveaux accessoires. Si ça fait du bien de changer de peau, faut pas non plus exagérer. Prenez exemple sur la nature. Un serpent brun pâle qui mue ne se ramasse pas tout à coup avec de nouvelles écailles en forme d'emoji caca qui brille dans le noir. Restez vous-même avec un petit upgrade et oubliez les pantalons de cuir zébrés.

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Donc, au lieu de prendre de mauvaises résolutions, n'en prenez pas du tout. Parce que vous pourriez peut-être vous retrouver dans une capsule Maudit que j'ai été cave.

Bonne année!