Sexe en char : en théorie et en pratique

Le sexe en voiture est une activité qu'une grande portion de la population a déjà essayé au moins une fois...et disons que les résultats peuvent varier. Faire du va-et-vient entre la banquette arrière, le siège du passager, le volant et le frein à main peut être difficile pour plusieurs, quand ce n'est pas carrément mortel pour d'autres! Donc, inspipré du guide Carma Sutra, nous vous proposons cinq conseils qui vous montreront comment faire l'amour en voiture en toute sécurité! Prenez des notes!

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Pour commencer un peu de technique

1. Éteignez le moteur, pour l'amour!

C'est la première chose à faire. Arrêtez de penser que vous pouvez faire l'amour comme Charlie Sheen et Kristy Swanson dans le film The Chase (en anglais) parce que la loi de Murphy va venir vous frapper en pleine face comme un dix-roues qui arriverait en sens inverse. C'est aussi vrai même si la voiture n'est pas en movement. Il y a toujours une possibilité que du monoxyde de carbone s'accumule dans une voiture bien hermétique. Oui c'est l'fun faire l'amour en char, mais le but est de survivre afin de pouvoir raconter notre histoire de sexe devant son ado et sa 1re blonde pour le rendre mal à l'aise.

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2. Soyez précautionneux

Si vous le faite sur le capot, vérifiez toujours la température de la surface avant d'y poser vos fesses ou celles de votre partenaire. Vous ne trouverez pas ça drôle de vous décoller le derrière avec une spatule, surtout si ce sont les gars du garage qui le font. Aussi, messieurs, assurez-vous d'avoir quelque chose dans les pieds, car une ampoule risque d'affecter votre rythme de croisière. Pour mesdames, évitez les talons aiguilles qui pourrait se prendre dans la grille du radiateur.

 

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3. Pensez stabilité

Assurez-vous que la voiture est en position parking et que le frein à main est levé. Vous ne voulez pas être au bord de l'orgasme et sentir votre voiture se diriger dans la sortie vers l'autoroute ou pire, vers la maison de votre ex. Dans le même ordre d'idée, évitez donc de faire ça dans une côte si vous tenez à ne pas passer au travers du pare-brise en levrette. C'est pas pour rien qu'on dit «faire du parking» si vous voyez ce que je veux dire...

4. Assurez-vous que votre voiture va tenir le coup

Vérifiez la suspension. Il faut qu'elle soit capable de soutenir votre rythme. Sinon, le véhicule peut se mettre à brasser dangereusement et les risques de vous blesser augmentent proportionnellement avec le degré d'intensité de vos ébats. Pensez-y: un coup de volant dans les côtes, ça fait pas du bien, pas plus que de se cogner le crâne sur le toit ou de se retrouver, en un bond, assis sur le bras de vitesse...

 

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5. Soyez conscient de votre environnement

Arrêtez de vous mentir: vous avez un petit char. En plus, vous mesurez 6'4". C'est plate, mais il faut faire avec. Alors à moins de vous procurer un véhicule à votre grandeur, il va falloir oublier certaines positions plus complexes. «Tu me diras pas quoi faire!» Ah ouin? Attends d'avoir le dos barré, le genou plié de l'autre bord pis le pied pogné en dessous du siège du conducteur, voir...

Et maintenant, un peu de pratique...

1. La position de l'Amazone

Contrairement à ce que son nom suggère, il ne s'agit pas bannir les hommes de votre voiture. Alors que l'homme est sur le siège du conducteur (ou du passager si vous êtes gaucher), la femme vient s'assoir sur le bras de vitesse de l'homme de façon perpendiculaire. Cette position est très efficace pour voir la police arriver. On recommande d'éteindre le siège chauffant avant de commencer.

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2. La position de la gymnaste

Bon, on va se le dire tout de suite, cette position est plus facile à exécuter dans une limousine que dans une Micra. N'empêche, dans les deux cas, les genoux de la dame seront sollicités. Pour ce qui est de l'homme, il appréciera probablement d'avantage la position si le siège du bébé a été enlevé avant de commencer. C'est le genre de détail qui peut scrapper une ambiance.

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3. La position du bulldog

Cette position, dont le nom manque cruellement d'inspiration, peut être pratiquer dans la plupart des voitures dont le toit n'est pas situé à 3 pieds du sol (euh, genre .. une Lamborghini...). C'est bien sûr une position familière pour beaucoup de gens, donc qui demande peu d'adaptation.

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4. La position du conducteur satisfait

Même si c'est écrit dans le nom, ne prenez pas ça pour du cash. Vous aurez quand même du travail à faire pour satisfaire madame si vous n'avez pas de siège vibrant, ce qui est normal et rassurant. Attention à ce que les jambes de votre partenaire ne jouent pas avec le volume de la radio ou la lumière au plafond. Non, mais ça coûte cher une batterie. À noter que les rôles peuvent être inversés.

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5. La position de la brouette

Avant de continuer à lire, veuillez vous référer au conseil numéro 2....bon, maintenant que c'est fait, voici le secret pour bien réussir cette position: l'horizontalité de la partenaire. Si vous lisez en les lignes, ça veut dire que la position est plus facile à exécuter sur le hood d'une Cadillac El Dorado 1970 que sur celui d'une Westfalia.

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Vous voilà paré pour une belle ride en voiture! Pour les plus curieux, voici une compilation des 50 meilleures scènes de sexe en voiture du cinéma.