Dans la catégorie j'peux pas croire que ça existe : un dildo Marilyn Manson

par Pier-Luc Ouellet
Dildo Marilyn Manson

Il y a des jouets sexuels de toutes les sortes. Vraiment, vraiment de toutes les sortes. Il y a les accessoires sexuels pour la manette de Wii, les robots sexuels ou même ce dildo qui pond des œufs en gélatine dans le jardin secret de votre partenaire

Mais je pense qu’on vient d’atteindre de nouveaux sommets de bizarrerie dans le domaine du plaisir solitaire avec le nouveau dildo Marilyn Manson.

Un dildo rock

Oui, oui, vous avez bien lu : un dildo à l’effigie de Marilyn Manson. Plusieurs questions se bousculent dans mon esprit. Et « POURQUOI?!? » n’est pas la moindre d’entre elles. 
Pour la somme de 125$ US, vous pouvez vous procurer ce jouet de silicone mesurant 8 pouces (pas trop mal, Marilyn) arborant le visage du rockeur en guise de… chapeau. 
Qui a demandé ça? Me semble que Manson n’est pas spécialement reconnu pour son visage charmant, non? Et pourquoi un chanteur qui est un peu has-been depuis les années 90? Tant qu’à faire un dildo rock, ils pourraient prendre une vedette contemporaine, genre un dildo Ed Sheeran. Le titre «Shape Of You» n'aurait jamais pris autant son sens...

Ouin, ok, peut-être pas. 

Peut-être l’idée vient-elle de cette légende urbaine selon laquelle Marilyn Manson se serait fait retirer des cotes pour pouvoir se… goûter l’intimité? 

Une idée à importer

Toutefois, si c’est un coup de publicité que Manson recherchait, c’est réussi, parce que la toile s’est enflammée à l’annonce de ce nouveau produit insolite. 

Peut-être que nos vedettes locales devraient s’en inspirer pour mousser leur carrière. Pourquoi pas un dildo Jonathan Painchaud qui «pousse, pousse, pousse de la fonte», ou encore un dildo Éric Lapointe, avec des bagues de rocker sur le membre pour plus de sensations?

C’est des idées là! Je vous les donne! 

Pour les intéressé(e)s par le double cross, ça se passe ici.