Les pires cadeaux de Noël à offrir à ta blonde

par Annie Dubé
Femme fâchée à Noël

On penserait que d’offrir et de recevoir des cadeaux est le bout le plus nice de Noël. Mais quiconque n’a plus 11 ans sait très bien que les cadeaux, c’est un piège! C’est un terrain miné qui risque de nous exploser en pleine face dès qu’on enlève nos bottes pour les mettre dans le bain de la maison où on est en visite.

Cette semaine, Mathieu Cyr nous en parle avec brio dans sa capsule de la P’tite vite de la semaine à propos des pires cadeaux.

Mais puisque Mathieu est un gars, tout comme toi, il risque quand même de faire quelques erreurs stratégiques quand viendra le temps de faire un cadeau à sa blonde, et ce, malgré son doctorat honorifique en pires cadeaux de Noël. 

Ça fait que juste pour toi, Mathieu, voici les pires idées cadeaux à offrir à ta blonde, ou, si tu préfères, les meilleurs cadeaux à offrir à ta future ex. 

1. Des nouveaux seins

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Si en plus tu lui annonces son cadeau dans une carte qui dit : « Le sapin a des (nouvelles) boules », t’es vraiment cave. Non mais hein. Vérifie donc avec elle avant si c'est vraiment ça qu'elle veut. 

2. Un gâteau aux fruits

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Recevoir un gâteau aux fruits : quelle punition! Si c’était si bon que ça, on en mangerait à l’année au lieu de juste s’en prendre une pointe pour faire plaisir à notre grand-mère le 24 décembre. Sérieux, je pense que tu as plus de chance de lui faire plaisir en lui offrant un échantillon de boîte de raisins secs.

3. Une fleshlight

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C’est juste pas le bon moment pour passer tes messages passifs-agressifs sur ce qui manque dans votre vie sexuelle. Si tu sais pas ce que c'est, google-le! (Et efface efface ton historique après!)

4. Quelque chose qui est presque ce qu’elle t'a demandé, mais que c’était pas ça pentoute

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Une collègue a un jour demandé à son chum de lui acheter une belle grosse bougie chic qui dure 1000 heures et qui sent le pot-pourri comme chez Martha Stewart. Ça fait qu’elle a reçu en cadeau une boîte d’allumettes… Fin de l'histoire. Histoire vraie. 

5. Une gaine amincissante

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Fais pas ça, tu vas te faire mal. Pis peut-être aussi un peu à elle. 

...D'ailleurs, comment va ton dad bod?

6. Une belle roche

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Tu te promenais sur le bord de la mer cet été et tu es tombé sur cette belle roche en forme de coeur ou de tyrannosaure qui te faisait vraiment penser à ta blonde? Assure-toi de ne pas lui donner à Noël, même si la tentation est forte. 

7. Une balayeuse 

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Non. (Les filles du bureau font dire : sauf si c’est une Dyson.)

8. Un cadeau dont seul toi rêves

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Une typique erreur de débutant : offrir à l’autre ce qu’on aimerait nous-mêmes recevoir. Donc, achète ton ballon de football ou la collection complète de toutes les cassettes VHS de lutte qui existent dans les marchés aux puces de la terre, et saute l’étape de l’emballage avant de te l’auto-donner à toi. Joyeux Noël pis toutte

9. Offrir de congeler ses ovules

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Tu as peur que ta blonde perde sa fertilité un peu plus à chaque jour? C’est pas une raison pour lui offrir de congeler ses ovules. Ni même de lui offrir de congeler ton sperme. Et ne pense même pas à lui offrir un congélateur pour conserver tes roadkills au sous-sol. 

10. De la lingerie

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L’affaire avec les déshabillés, c’est que tu as de forte chance de lui offrir de la lingerie trop grande ou trop petite, ce qui va vraiment l'insulter à tout jamais. Peu importe ce que tu fais, ça va finir avec pas de sexe, ton affaire.

Aussi, demande-toi si tu veux vraiment être ce gars qui dit à la vendeuse en la regardant de la tête aux pieds : « Ma blonde est à peu près shapée comme toé, mais moins d’cul pis plus de boules. Qu’est-ce que tu me recommandes?» (Encore tiré d’un fait vécu.)

11. Du chocolat

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C’est vrai que les madames en général aiment ça, le chocolat. Garde ça pour quand tu vas avoir quelque chose à te faire pardonner, parce que les femmes ont désormais le droit de s'en acheter elle-même en spécial à la pharmacie, et que c’est vraiment un cadeau merdique à recevoir au réveillon. Encore plus si tu remplaces les morceaux de chocolat par des insectes vivants pour faire ton comique. 

12. Une boîte à outils rose

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Si tu veux offrir une drill à ta blonde, assure-toi qu’elle perce pis que c’est pas la version « pour enfant ». Ah. Et j'oubliais! Les seules femmes qui veulent vraiment recevoir une perceuse à Noël sont celles qui s'en sont déjà acheté une elle-même quand elles ont bâti leur cabanon à mains nues, donc passe tout de suite au plan B sur ta liste d'idées. 

13. Du linge ou des accessoires mode

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C’est juste pas le bon moment de commencer ta carrière de fashionista en suivant ton feeling sur ce qu'elle aimerait porter. 

14. Un objet utilitaire plate qui va vous servir à vous deux

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Ton ouvre-boîte électrique, tes câbles de démarrage pis ton sac de gros sel que tu avais dans l'oeil, garde ça pour la St-Valentin. C'est beaucoup trop romantique pour Noël.

Maintenant que tu sais tout, dis-toi que TOUT ce qu'on n'a pas nommé dans cet article est une bonne idée. Bonne chance...


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