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7 choses à ne pas faire lors de votre première St-Valentin

Un homme tient une rose entre ses dents.

Mise en situation: votre couple s'est formé il y a peu de temps. Tout est encore «tout nouveau, tout beau» et vous vous apprêtez à vivre votre première soirée de St-Valentin. Vous voulez donc que tout soit parfait, non ? Sachez alors qu'il y a des pièges à éviter pour que la soirée ne se termine pas chacun de votre côté.  Prenez des notes, car voici 7 choses à ne pas faire lors d'une première St-Valentin.

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1. Ne pas respecter la date

À moins d'avoir un véritable empêchement (genre un contrat payant, pas une game contre les Bruins), la St-Valentin se fête le 14 février. Pas le 13, le 15, ou le 21, le 14. «C'est juste une date». Ta boite. On te rappelle que c'est votre première fête de Cupidon. C'est le moment de lui montrer qu'elle est importante pour toi. Il faut partir sur des bases solides si tu veux pouvoir négocier l'année prochaine.

 

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2. Porter du linge magané

Ta blonde n'a peut-être pas encore vu l'étendu de ta garde-robe. Sauf que c'est peut-être pas le bon moment pour sortir ton vieux chandail de football de Brett Favre avec les numéros à moitié effacés ou ton t-shirt de Slayer avec des trous en dessous des bras. Tu sais que de son coté, elle fera un effort pour te plaire, fais donc pareil! C'est facile, juste une chemise pas froissée d'une autre couleur que turquoise pis un pantalon qui sort pas d'une friperie pis t'es en business.

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3. Avoir les mains vides

Vous vous êtes entendu pour ne pas vous acheter de cadeau ? Pas grave, trouvez quelque chose à lui donner quand même. «Oui, mais la St-Valentin c'est une fête commerciale pis je veux pas encourager ça»...Écoute ben là, on te demande pas de lui acheter un diamant à 10 000$, on te dit juste de pas faire ton cheap. C'pas les 3-4 roses que t'achèteras pas qui va empêcher le 1% de dormir. Mais si t'as le talent artistique pour lui créer quelque chose de beau qui n'implique pas des macaronis crus, vas-y.

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4. En faire trop

Parce que y'a quand même des limites à être intense. Oubliez les pétales de roses partout dans maison, les draps en satin rouge, les chandeliers à 18 branches et la surenchère de décorations kitchs. Un truc: si votre appartement ressemble au décor d'un vieux Bleu Nuit, c'est que vous en avez trop mis. Un éclairage tamisé, quelques chandelles dispersées dans le salon et une musique d'ambiance feront amplement l'affaire. 

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5. Brusquer les choses

On ne connait pas la dynamique sexuelle qui existe dans votre couple, mais on est pas mal sûr que c'est mieux d'attendre qu'elle termine son dessert avant d'enlever votre linge. Oui, il y a d'excellentes chances que vous recréiez quelques pages du Kamasutra durant la soirée, mais justement, ne vous comportez pas comme si vous attendiez juste ça. Et en parlant de brusquer les choses, ne la demandez pas non plus en mariage tout en lui présentant vos parents qui étaient cachés dans cuisine. 

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6. Manger n'importe quoi

Vous faites d'excellentes pâtes au beurre ? Vous avez le tour pour réchauffer une pizza congelée ? Votre trempette ketchup-mayo accompagne merveilleusement bien des crudités ? Désolé de vous le dire, mais ça risque de pas passer. Si vous n'êtes pas bon devant un poêle, assumez-vous et invitez-là plutôt dans un resto. En passant, rien ne vous oblige de prendre le plat le plus cher sur le menu, mais évitez quand même de juste manger des biscuits soda gratis.

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Et finalement...

7. Mal choisir les sujets de conversation

Vous passez une excellente soirée en couple. Elle rit, tu ris, l'atmosphère est géniale. Et voilà que tu lâches un truc du genre: «C'est quoi ton top 3 de tueurs en série préférés ? En premier, moi c'est John Wayne Gacy, celui qui se déguisait en clown pour les enfants malades. En 2e, c'est Ted Bundy pis mon 3e, c'est Jeffrey Dahmer, le cannibale qui me ressemble un peu physiquement». (BRUITS DE CRIQUETS).  Bon. À moins que vous sachiez que le sujet l'intéresse, vous venez probablement de lui foutre la chienne pour le reste de la soirée. Et bonne chance pour la convaincre de rester à coucher...

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Si vous évitez ces 7 pièges, vous n'aurez pas l'air d'un douchebag, promis! Mais pour être sûr, lisez l'article Le douchebag, d'hier à aujourd'hui!


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